Chương 84

Có lẽ đã lâu lắm rồi, tôi không nhớ nổi cái cảm giác vui vẻ, hạnh phúc thực sự là như thế nào. Cuộc đời tôi thì từ bé đã lắm chông gai, đã muôn vàn nào là những thử thách, nói chung lại thì có vẻ là tôi cũng quá quen với việc phải một mình gặm nhấm những nỗi buồn, những sự cô đơn. Có một giai đoạn, tôi tưởng như mình là con người lạc quan nhất thế gian, vì dường như chẳng có thứ quái gì có thể khiến tôi cảm thấy buồn lòng cho được, dẫu có là những sự vụ kinh khủng tệ hại nhất. Dù gia đình vẫn luôn là điểm tựa vững chắc cho tôi một lối đi an toàn sau những lần vấp ngã,‍​‌‌‌​​‌‌​‌‌‌​‌​​​​‌‌‌​‌​​‌‌​​‌​‌​‌‌​‌‌​‌​​‌​‌‌​‌​‌‌​‌‌‌​​‌‌‌​‌​‌​‌‌​‌‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌​‌‌​‌​‌‌​‌‌​‌​‌‌​​​​‌​​‌‌‌​‌​​‌‌​​‌‌‌​‌‌‌​‌​‌​‌‌​​‌​‌​‌‌‌​​‌‌​‌‌‌​‌​​​​‌‌‌​‌​​​‌‌​​​‌​​‌‌​‌‌‌​​‌‌‌​​‌​​‌‌​​‌​​​‌‌​​​​​​‌‌​​​​​​‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​​‌‌​​​​​​‌‌​​​‌‍ thế nhưng tôi vẫn luôn muốn được trải nghiệm cảm giác thất bại, cảm giác đau đớn cho riêng mình. Chẳng phải vì tôi cố gắng tỏ ra mình anh hùng, chỉ là tôi hiểu, sống trên đời này, rồi sẽ đến lúc nào đó, bản thân chúng ta phải học cách trưởng thành, học cách đối chọi với hàng tỷ những điều vô lý, những sự vụ kinh hoàng có thể ập đến bất cứ lúc nào. Thay vì trốn tránh, tại sao không học cách làm quen với nó, để rồi khi đã trui rèn cho tâm trí mình một chiếc áo giáp sắt vững mạnh, chúng ta có thể dễ dàng đương đầu cũng như vượt qua hàng vạn thử thách dần dần kéo đến.

Thế nhưng đó đã là thằng Phong của cách đây gần 1 năm trước, còn giờ này, có lẽ, thằng Phong ngày đó đã tạm thời ngủ quên trước những sóng gió bất chấp của dòng đời nghiệt ngã, hoặc giả dụ là nó cũng đang chống chọi đấy, nhưng sự mạnh mẽ, tự tin và lạc quan đã chẳng còn ở đó như ngày nào. Tôi chưa từng nghĩ mình sẽ khóc vì một người con gái, và quả thực, tôi cảm thấy mình cũng chẳng có lý do gì phải khóc vì điều đó, dù cho người con gái ấy có mang đến cho tôi những xúc cảm đặc biệt như thế nào đi chăng nữa. Tôi tự dặn lòng mình phải mạnh mẽ, không được rơi nước mắt dù là với bất cứ lý do gì, với bất cứ ai ngoại trừ gia đình tôi. Thế nhưng, trí não tôi thì bảo không, nhưng trái tim tôi lại nói có. Tôi chẳng thể nào kìm nén được sự đau nhói quặn thắt nơi lồng ngực khi một mình trải nghiệm cảm giác cô đơn hiu quạnh dưới trời mưa, một mình lặng lẽ ngồi nhìn cảnh vật đang ầm ĩ dưới những dòng nước không ngừng tuôn và một mình lắng nghe từng giai điệu xé lòng của Kiss The Rain nơi trạm xe bus quen thuộc ngày nào. Cố gắng ghìm lại không để mình khóc, nhưng chẳng biết từ bao giờ nước mắt lại chảy ra, nhẹ nhàng và thanh khiết. Những cảm xúc này quả thực không hề dễ chịu, nhưng nó là thứ mà tôi có lẽ phải học cách chấp nhận, vì thời gian sẽ trôi, nhưng nó không nhanh như những gì tôi muốn, và với quãng thời gian còn lại, dường như là tôi nên chuẩn bị sẵn sàng để thêm vài lần nữa thấu hiểu được, cái gì gọi là sự nghiệt ngã của nỗi cô đơn.