Chương 36

Tôi là một đứa sống tình cảm, chính xác thì tình cảm luôn là thứ mà tôi đặt lên hàng đầu trong mỗi lần phải đưa ra một quyết định gì đó khó khăn và phức tạp. Chỉ cần trái tim mách bảo như thế nào, gần như chắc chắn tôi sẽ làm theo hướng đó, mặc cho sau đó chỉ khoảng vài giây, đầu óc tôi lại cảm thấy hối hận khôn xiết nhưng biết làm sao được, mũi giáo đã ném đi làm sao có thể bắt lại, và những quyết định đã quyết rồi thì bằng cách nào làm khác được đây? Bên cạnh việc làm việc và đưa ra quyết định dựa trên trái tim, tôi còn luôn là người dùng cảm xúc để đối xử với những người xung quanh mình. Trước khi muốn làm một việc gì đó, tôi luôn luôn suy nghĩ thật kỹ xem rằng, liệu những việc mà tôi sắp làm có ảnh hưởng đến ai hay không và người đó có cảm thấy bị tổn thương hay không. Mặc dù tôi biết, có nhiều người thậm chí còn chẳng thèm quan tâm đến những gì người khác nghĩ, họ chỉ chăm chăm làm đúng công việc của mình cần làm, mặc kệ những sự việc khác diễn ra sau đó có xấu như thế nào, nhưng đó hoàn toàn không phải là tôi. Thế nhưng, hôm nay, tôi đã trở thành một con người như vậy, một con người máu lạnh vô cảm sẵn sàng vì mục đích của bản thân mà sẵn sàng bỏ qua luôn cảm xúc của người khác, mà cái người khác ở đây chẳng phải một ai xa lạ mà cũng chẳng phải một người mà‍​‌‌‌​​‌‌​‌‌‌​‌​​​​‌‌‌​‌​​‌‌​​‌​‌​‌‌​‌‌​‌​​‌​‌‌​‌​‌‌​‌‌‌​​‌‌‌​‌​‌​‌‌​‌‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌​‌‌​‌​‌‌​‌‌​‌​‌‌​​​​‌​​‌‌‌​‌​​‌‌​​‌‌‌​‌‌‌​‌​‌​‌‌​​‌​‌​‌‌‌​​‌‌​‌‌‌​‌​​​​‌‌‌​‌​​​‌‌​​​‌​​‌‌​‌‌‌​​‌‌‌​​‌​​‌‌​​​‌​​‌‌​​‌​​​‌‌‌​​‌​​‌‌​​‌‌​​‌‌‌​​‌​​‌‌​‌​​​​‌‌​‌​‌‍ tôi ganh ghét, đó thậm chí còn là một người luôn luôn quan tâm đến tôi, luôn luôn đem đến sự thoải mái và niềm vui cho tôi mỗi khi gặp mặt. Ngày xưa mẹ tôi cũng đã từng dạy: “Đừng phán xét người khác, biết đâu sau này mình cũng sẽ rơi vào trường hợp như vậy”. Hồi đó, tôi không hiểu, hoặc cố ý không hiểu, tôi luôn luôn chê bai, miệt thị những con người dù vô tình hay cố ý mà làm tổn thương người khác, thế nhưng hôm nay tôi đã hiểu, đâu phải lúc nào mình muốn gì thì điều đó cũng có thể trở thành sự thật được đâu, và nếu không ở trong hoàn cảnh như vậy thì chắc chẳng bao giờ chúng ta có thể cảm thông cho người khác được. Hôm nay, tôi lại tiếp tục gây hấn với thằng Đức, chính xác thì nó kiếm chuyện với tôi trước, nhưng điều đó cũng chẳng quan trọng, vì sau cùng, chúng tôi cũng lại một lần nữa gây gổ đánh nhau, đó mới là câu chuyện để nói. Thứ hai, tôi phớt lờ và gạt phắt đi những tâm tư tình cảm của Uyển My dành cho mình mặc dù tôi thừa hiểu nàng đang muốn nói đến chuyện gì. Chỉ trong vòng chưa đầy một ngày mà tôi đã bỏ đi khỏi Uyển My 2 lần, tội lỗi tôi lúc này chắc có lẽ đã chồng chất như núi, không gì có thể rửa sạch tội. Nhưng rồi hiện tại đã thay đổi, chẳng cần biết tôi nghĩ gì hay không nghĩ gì, lúc này đây, trong vô thức, tôi đã lái xe về nhà từ lúc nào rồi.

Đồng hồ đã điểm 22h được vài phút, lôi điện thoại ra kiểm tra, chẳng có cuộc gọi nhỡ hay tin nhắn nào từ thằng Đức hay Uyển My, chỉ có một đoạn tin nhắn Messenger từ Ái Quyên với nội dung khiến tôi cũng phải vắt tay lên trán mà suy nghĩ mãi một lúc: “Bạn Phong về chưa? Tôi gọi điện cho chị My không được, bạn Phong hỏi anh Đức dùm nha”. Nếu theo lẽ bình thường thì câu hỏi này của Ái Quyên hoàn toàn không có gì bất thường, chỉ là sự quan tâm của cô em gái nhỏ dành cho người chị yêu thương của mình mà thôi. Nhưng với một đứa cả nghĩ như tôi, thì câu này còn nhiều điểm nghi vấn, mặc dù tôi thừa biết Ái Quyên chẳng có ý gì sâu xa đâu. Theo cái đầu đầy sự chủ quan của tôi, việc Ái Quyên nhờ tôi hỏi dùm thằng Đức về tung tích của Uyển My mà bỏ qua luôn sự hiện diện của tôi trong đường dây này chẳng khác nào nàng đang nói tôi vô tâm, không quan tâm Uyển My ra sao, chẳng qua vì tôi thân với thằng Đức nên nhờ tôi hỏi dùm thôi chứ chẳng có ý gì khác. Tôi không hiểu tại sao lúc này tôi lại có những suy nghĩ như vậy, có lẽ một phần cũng là do tôi quá bận tâm đến sự an nguy của Uyển My, mồm thì nói không sao đâu, không sao đâu, rồi nàng sẽ ổn thôi nhưng trong lòng tôi lúc này thì lại nóng như lửa đốt. Tôi ngồi đần mặt trên giường, tay vẫn lăm lăm chiếc điện thoại những mong sẽ có một biến số nào đó xuất hiện để tôi có thể đường hoàng mà chìm vào giấc ngủ. Thế nhưng tất cả những sự chờ đợi của tôi đều là vô ích, vì chẳng có gì xảy ra trong khoảng hơn nửa tiếng sau đó cả, ngoại trừ việc tôi vẫn ngồi im tại đó mà nghe lại bài hát tiếng Trung ban nãy Uyển My tặng cho mọi người. Bài hát có giai điệu khá vui tươi nhưng tôi vẫn cảm thấy có một chút gì đó phảng phất nỗi buồn ở một vài giai điệu. Vì không thể nào hiểu được ý nghĩ của bài hát cũng như không cách nào tìm được tên bài, tôi cứ nằm im như vậy mà nghe ngóng tình hình. Giọng hát của Uyển My càng ngày càng hay, chính xác hơn là tôi cảm thấy, nàng hát qua micro nghe còn hay hơn nghe hát chay cho tôi nghe. Như tụi trong lớp hay nói, Uyển My hoàn toàn có thể đi làm ca sỹ với giọng hát trời phú cộng nhan sắc mỹ miều đó, nhưng lúc nào nàng cũng chỉ cười mà không đáp lại. Với chút suy nghĩ ích kỷ của tôi lúc này, tôi chợt mộng tưởng rằng, Uyển My không muốn hát cho mọi người nghe, nàng chỉ cần hát cho mỗi mình… tôi mà thôi.