Chương 106

Nếu như ví cuộc đời của tôi là một vở kịch, nó hẳn sẽ là vở kịch bi hài và buồn khổ vào loại bậc nhất trên thế gian. Tôi chưa thấy ai phải trải qua một cuộc đời tương tự với những thứ mà tôi đã phải đau đớn "tận hưởng" trong gần một phần tư thế kỷ có mặt trên cái mảnh đất này. Nếu như bạn đã từng phải trải qua cái cảm giác lo lắng, sợ hãi và hồi hộp mỗi lúc bạn… hạnh phúc, thì hẳn là bạn sẽ hiểu được cảm giác của tôi, và cũng xin chia buồn, vì khi đó, bạn cũng đã trở thành một trong những cá thể bất hạnh nhất trên đời. Thật vậy, cuộc đời ô trọc này chưa bao giờ khiến tôi có cảm giác yên tâm, thậm chí kể cả là trong những giờ khắc vui vẻ và hạnh phúc nhất, tôi vẫn luôn luôn không thể hoàn toàn thả lỏng tâm trí, vì kiểu gì thì kiểu, cũng sẽ có những thứ khiến trái tim và đặc‍​‌‌‌​​‌‌​‌‌‌​‌​​​​‌‌‌​‌​​‌‌​​‌​‌​‌‌​‌‌​‌​​‌​‌‌​‌​‌‌​‌‌‌​​‌‌‌​‌​‌​‌‌​‌‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌​‌‌​‌​‌‌​‌‌​‌​‌‌​​​​‌​​‌‌‌​‌​​‌‌​​‌‌‌​‌‌‌​‌​‌​‌‌​​‌​‌​‌‌‌​​‌‌​‌‌‌​‌​​​​‌‌‌​‌​​​‌‌​​​‌​​‌‌​‌‌‌​​‌‌‌​​‌​​‌‌​​‌​​​‌‌​​​​​​‌‌​​​​​​‌‌​‌‌​​​‌‌​​​‌​​‌‌‌​​‌​​‌‌​​​​‍ biệt là trí não khổ sở của tôi phải liên tục hoạt động và đề phòng. Tính cho đến lúc này, thứ khiến tôi cảm thấy tuyệt vời nhất chính là giây phút mà Uyển My bé nhỏ của tôi trở về vào đúng ngày sinh nhật, chạy đến ôm lấy tôi và thủ thỉ khóc trong lòng tôi như ngày nào. Đó cũng chính là khoảnh khắc mà tôi vô thức nhận ra rằng, giọt nước mắt của niềm vui mới là giọt nước mắt hạnh phúc nhất, chứ không phải là nụ cười sáo rỗng như tôi đã từng biết. Nhưng rồi thì sao chứ, tất cả, cũng chỉ là… nhất thời mà thôi. Vì chỉ ít lâu sau, Uyển My đã lại bỏ tôi một mình và ra đi như cách nàng đã làm. Tôi đau đớn, và tôi biết nàng cũng vậy, thế nhưng làm sao có thể ngăn cản được sự thật đau lòng đó khi mà giờ đây, chính bản thân tôi cũng đã biết được tất cả những sự thật tàn nhẫn đó.

Uyển My có bệnh, điều đó tôi chẳng biết, chỉ đến khi đích thân được nàng gợi ý, tôi mới đau đớn hiểu ra, nhưng để đến được với gợi ý đó, tôi cũng chẳng phải là người đoán được, mà phải chờ đến dì Hạnh phát hiện. Với tất cả những nỗi niềm mà tôi trải qua trong suốt hơn 1 tháng qua, có lẽ phải mạnh mẽ lắm, tôi mới giữ vững được mình để không làm điều gì quá dại dột. Tôi không phải là một đứa trẻ con hiếu thắng và bồng bột như trước, nhưng cũng chưa đạt được đến cảnh giới điềm tĩnh và tích cực trong mọi hoàn cảnh. Tôi chỉ đang chơi vơi đứng giữa lằn ranh của gục ngã hay bước tiếp, và cần lắm một sự cứu rỗi rõ ràng ngay lúc này, vì dường như cơ thể tôi đã sẵn sàng cho việc ngả theo hướng xấu thật rồi.